1.爸爸问儿子:“你知道柯南和福尔摩斯的区别吗?” 儿子回答说：“一个大人一个小孩。” 爸爸说：“不是，福尔摩斯是哪里死人去哪里，柯南是去哪里哪里死人。”【志杰】
　　2.上班没事干，就偷偷的玩了几局天天酷跑。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问；在干嘛呢？我说在工作呀！“是吗？那为什么你的排名突然超过我了？”【恒哥仔】
　　3.有一次去朋友家玩，他还在下班路上，我在他们小区门口等他，近视眼镜没带，看到了他开车回来，便站在路中间做了一个乾坤大挪移的动作停住他……结果不是他【cdf】
　　4.文彦博和小朋友们玩皮球，皮球突然掉进树洞里了。小朋友们凑在洞口无计可施，这时霍建华对着洞口看了看说：“我来看看。”皮球浮起来了。【风之子】
　　5.在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！【唐小宝】
　　6.曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。随后曹操头痛欲裂,曹丕榻前痛哭, 卞后问曹丕,为何不请神医华佗,曹丕答:偶,偶,偶爸刚弄死他!!【小小苏】
　　7.公司小张到印度出差，归国时给领导带点印度土特产……神油以表心意，送至家中恰逢领导不在，女问是什么，小张说你懂得，是下面用的。第二天做早点下了点面条，女准备倒香油时突然想,起昨儿小张送来的印度神油，便倒点进去，突然面条全支起将锅盖都顶翻了。女大惊喊：老头子，面条成精了！【囧囧走神】
　　8.今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我TM打死你。。。【我不做超人很久了】9.有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落。 我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“这样，不好吧？”我笑道：“没事，出来玩开心最重要”于是他扭捏着脱下了裤子，尼玛大哥我不是那意思啊【志杰】
　　10.老公：老婆如果我有了小三你怎么样？老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知书达理、深明大义啊。。。老婆：好啥？小鸡用你的【恒哥仔】
　　11.2B舍友一枚，想追妹子。。。。。一天他害羞的打电话给妹子，问了一句:吃饭了没？妹子回答说没17.唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是啥经文？”唐僧幽幽道：痛经。
　　18.四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：“玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！”玲玲缓缓的抬起了头：“哪里？”班主任说：“你还有体重呀！”。
　　19.作为一名理科生。古代世界史的知识点我只记得一个：古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典。
　　20.今天心仪很久的女神在QQ发动态，说蚊子我恨你，在我嘴上咬那么大一个包，我看到默默的把自己网名改成“蚊子”，评论了一句对不起，我不是有意的，然后.... 哎！
　　21.一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。”妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。”
　　22.老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”老虎说：“因为今天拍的是高清无马图！”
　　23.今天去逛街买衣服，碰到2个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的同时，还在问：“姐你看我穿着衣服好看吗？”她姐姐就回答，好看啊！只要把脸捂起来，哪都好看！瞬间，我笑到肚子痛！
　　24.吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？ 然后就能静下心来好好做事了 。。。
　　25.我一二逼舍友特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”