1.刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！”靠！我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。【铭城家具… 】
　　2.记得小时候语文老师曾问我：玲珑，你长大后的梦想是什么？我说：我要当个建筑师，把屋子都盖成圆的。老师非常好奇：为什么要盖成圆的呢？我只好实话实说：因为每当我写不好作业时，你都会让我站到墙角去。。【玲珑姐】
　　3.清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。【志杰】
　　4.最近不是老有段子问希望女神为自己穿什么衣服么？回答无非就是护士，空姐，教师，婚纱等等……昨天问哥们他怎么想的。那货竟然说“孝服”！好吧！你赢了！【杨半仙】
　　5.幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：“喜欢吗？”儿子点点头。我说：“那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的”【唐小宝】
　　6.女生和男友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛，男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来：“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：“现在的小孩看偶像剧看多了!”【冰冰】　7.高中三年级的时候，新调来一位女老师，姓陈，很年轻，很漂亮，身材也很好。课间的时候，我们几个女生趴在走廊扶手的地方讨论起她的身材：“肯定不是A不是B啦，我觉得是C。”“应该是D吧！”“肯定是D！”。。。讨论的正激烈，突然陈老师出现在我们身后！。。。心惊胆战中，陈老师说：“课间还在对答案，你们真爱学习，我喜欢你们！”【恒哥仔】
　　8.一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛了，就在后面路边摊扔了10块钱买了个假的金链子，快步走到媳妇面前把链子拿在手里稍微露出一点，低声说，捡的，快走，一家三口就急急忙忙的回家了…【物是人非】
　　9.闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。 【风之子】
　　10.某体育学院，一男要与女朋友分手，他女友说：“你确定？你要知道在这学校男女比例9：1，你确定不后悔？”此男淡定的说：“你认为在这学校呆时间久了，我还会喜欢女人吗？ ”【冷琳】
　　11.女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”
　　12.小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？”没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，也是从那天开始，我变得不相信女人了。
　　13.昨晚下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人，我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已，但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，万一那男人嫌弃我怎么办！
　　14.问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？” 普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者：“还想要一块钱。”
　　15.这个社会上，当你低谷时，能拉你一把的，是朋友，能拉你几把的，是女朋友。
　　16.最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白。
　　17.听说练瑜伽很能认识妹子的，于是我就去报了一个班，连着三个月每天都坚持去上课。坏消息是至今我都没有认识到妹子，好消息是现在我能自己给自己吹萧了。
　　18.“给我快播种子！！” 王大娘对在田地里偷懒的王老汉吼道。王老汉一时不知所措。
　　19.小王因为智商低所以还是单身，妈妈恨铁不成钢的对他说：“都这么大了还没谈过恋爱，你是干什么吃的！” 小王愣了愣：“干什么吃的……吃的…吃的…妈，我饿了”
　　20.女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了”
　　21.都说风像母亲的手，抚摸着我们。尼玛北京的风像后妈的手，愣是想抽死你。
　　22.近来刚买了车，所以载着女朋友一家出去溜溜。路上,女朋友母亲俄然说道：你开车挺稳的啊。我：恩。女朋友母亲:你看, 又一辆自行车过去了。我：...
　　23.分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。。。
　　24.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给了她。
　　25.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是扛枪打仗比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！
　　26.早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
　　27.化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”
　　28.今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。唉尼玛，一车人憋到内伤啊...
　　29.女同事喝醉了我没办法背她回家。给她倒水，喝茶好半天她好了一点.醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了。我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏........
　　30.霍建华被人嘲笑喷嘴，很不高兴，想找禅师开导一下，刚到禅师家中，禅师便对他说：“你的事情我都知道了，你等一下。”，霍建华暗自一喜：难道大师有什么破解的办法？只见大师转身从背后拿出一个头盔迅速套在头上，说道：“好了，说吧，你是来干什么的？”