精神解放
　　甲：“看来，你最近很高兴?”
　　乙：“可不，我买了台洗衣机。”
　　甲：“喔，解放了你的劳动力。”
　　乙：“不，解放了我的精神！”
　　甲；“解放了精神?”
　　乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
　　无能为力
　　妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
　　夫：“没办法呀！ 你又不同意我娶两个。”
　　厂长的“优选法”
　　某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办?
　　工程师答：“按上级指示办。”
　　技术员说：“灵活机动，通融着办。”
　　猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
　　唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：“一切按您的意思办。”
　　厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
　　挤奶之态
　　“你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子?”
　　“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗?”
　　顺水而拍
　　老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星期日您不带夫人，孩于出去走走?我来安排车。”
　　科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
　　老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
　　“这怎么说?”
　　“省得花钱买彩色电视了。”
　　亲 自
　　老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
　　局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
　　局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置的。”
　　这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，您.....亲自来上厕所?”
　　迎客辞
　　某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀?”
　　第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
　　某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”
　　第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”
　　某甲赞曰：“高超之至！”
　　第三位客人眼珠一转：“我是坐火简来的!”
　　某甲大喜：“勇敢之至！”
　　第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
　　某甲脱口而出：“朴素之至！”
　　第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
　　某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”客人成心出难题了，“我是爬着来的。”
　　某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”
　　第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的!”
　　某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀!”
　　马屁讨人喜欢
　　甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
　　乙，“我看马比猪的用途还大。”
　　甲：“不见得。”
　　乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
　　善恶有报
　　两个人胸无点墨，却常常不懂装撞，卖弄文才。
　　一次，两人同赴宴会，在议论“善有善报，恶有恶报”时一个煞有介事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也大善人。善有善报嘛，所以于孙子出了个多谋善断、名垂千古的孔明……”
　　另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道?依我看，恶有恶报，最灵验的莫过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万年呢。”
　　南方语
　　有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
　　一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的?”
　　邻居回答：“是从南方寄来的。”
　　先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
　　收留乞丐
　　几个小朋友，大家在议论，都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。
　　银行家啦，实业家啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
　　可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他才说：“市上的叫化子，都是我的亲戚。拉黄包车的，也是我的金兰。”
　　大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不体面两种，现在体面的，都被你攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来认做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转遏各位做亲戚，就糟透了。”
　　高 贵
　　从今以后我的身价要比先前高贵了。
　　升官了么?
　　不，你看我镶了三颗金牙。
　　穷亲戚与阔亲戚
　　“你有没有穷亲戚呢？”
　　“我一个也不认识他们。”
　　“那么阔亲戚?”
　　“他们没有一个不认识我。”
　　哪种糖最好
　　一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：
　　“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃?”
　　售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
　　特异功能
　　甲：“你的身体是不是有特异功能?”
　　乙：“没有！”
　　甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
　　老实话
　　两位专吃白食的朋友相遇在一起。
　　甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”
　　乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：
　　‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
　　甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
　　老主顾
　　一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买一顶新的。集市上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”
　　省 电
　　吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。
　　人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯?”
　　他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
　　无钱自杀
　　有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。”
　　药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”
　　吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
　　尊 姓
　　师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”
　　一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：
　　“王先生，尊姓?”
　　人人是我
　　先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
　　下午，放学归家。他爸爸要开课本指着“我”字问他，这是什么意思?
　　他道：“这很容易，我就是先生。”
　　爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生?”
　　他连连点头道：“我明白了!我明白了!”
　　晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法?他就说道：“今天教的是‘我’宇，我就是爸爸。”
　　妈妈驾道：“胡说！我就是我，你别错了。”
　　志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”
　　不孕遗传
　　没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢?” 　　道地写信 　　陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞←想：这多半是忘记在李槐家里。 　　他便写了封信给李愧←把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了÷工见了，便在信后添道：“伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。”写毕，就撑了伞出去，把信付邮。