1、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打
来电话。
以下是对话！
媳妇：你在哪呢？
我：在家呢。
媳妇：真的在家？没出去鬼混？
我：又犯病了吧？我不在家在哪？
媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第
三个格子里看有什么……
我去了一看，有一张我俩的照片。告
诉她了。
媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉
吧。
2、当你跌倒了，青峰会问你疼不疼，
阿信则会让你站起来，小猪会让你喊
妈妈来，张杰会提醒你快爬起来地上
有猹，武艺会踮起脚尖帮你拍拍身上
的尘土，杰伦会说哎哟摔得不错哦，
大张伟会哈哈大笑跳到一旁说是我把
你推倒的来抓我啊~
3、楼主以前一个坚持用的破手机，破
到什么程度… 同学:咦，你这种手机还
是触屏的那？楼主:不是。同学:那你拿
笔点什么呢？楼主:键子掉了，拿笔捅
一下。
4、夜晚，她回来了，我问她去哪儿
了，她说和几个女孩去逛服装店了。
我严厉地盯着她：“我敢肯定，今晚你
是和男孩出去玩的！” 她慌了：“你怎
么知道？” 我：“你这件白裙子后面一
片红印，如果是女生，肯定会提醒你
来例假了。” 她立刻大叫：“妈的，难
怪那帮臭小子说我的裙子是日本款
式！”
5、台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随
意的淡定的口吻：“你造吗……有兽……
为直在想……神兽……我会像间酱
紫……古琼气……对饮说……其实……为
直都……宣你！宣你恩久了，做我女票
吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声
说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧
男猪脚！一般人我不告诉他！
6、Mlgb我发现我居然喜欢上女人
了，被我老公发现了怎么办？ 一想起
后果就可怕，他非把我小JJ打断。。
7、某人就他个人发展方向征求他朋友
的意见。
他：“你说我将来是做个诗人呢，还是
做个画家。”
朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很
简单。”
他：“为什么不赞成我做画家呢？”
朋友：“因为我看过你的画。”
8、我上初中时候，和玩伴在家的附近
偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊
呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把
烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然
后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个
败家仔儿！烟剩那么长你就给扔
了？！”
9、想起我爸以前真是牛X，上班前把
电脑的电源线藏起来。我找了一天都
没找到。下班后告诉我，藏在我书包
里。
10、妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨
苹果汁，结果回来一称，只有四斤
半，便带着儿子来到苹果摊前质
问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的苹
果连四斤半还不到，是不是看他是个
孩子好骗啊。”摊主满脸委屈的
道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的
孩子没有，是不是他增重了。”
11、想起小时候一次在饭店吃饭，吃
完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里
拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10
斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷
的纠正我说到，是“啤酒1听...”
12、一天，一团士兵在长官的带领下
执行一项任务，他们来到了一条大河
边。这个团里有好多新兵，团长看着
眼前的大河，又望了望士兵们，他实
在想不出一个合适的词语来命令新兵
们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵
机一动，他命令：“全体解散，两分钟
后在河对岸集合！”
13、有个将军经常变换选拔军官的方
法，有一次，他命令手下的一群人，
然后在那群人不知情时，突然在他们
身后引爆几颗炸弹。结果那些惊慌失
措的人全被淘汰了，而那些表现得镇
定自若的人，则得到了将军的赞赏。
将军说，一位合格的军官，一定要能
临危不惧。可是，令将军万万没有想
到的是，那次录用的人竟然全是聋
子。
14、青年问禅师：我总是和我的兄弟
们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他
们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子，递
给青年：来，折断它… 青年接过筷
子，很轻松地就折断了。禅师又拿出
四十七根筷子，青年抢过来，一把全
部拗断了；禅师沉吟片刻，双手结
印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个
青年。
15、移动公司话务员一枚，一日同事
接到电话，
客户说：“我手机上不了网了 ”
同事：“请问先生您手机是什么牌子的
”
客户：“（想了一会）好像是澳利澳牌
的 ”
同事：“（满脸黑线）先生您可以打开
后盖，扭一扭，舔一舔，泡一泡，然
后换台机子就能上网了。”
然后这货华丽丽的被投诉了...
16、表妹第一次带男友见家人，此男
生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。
吃饭的时候，此男放了一个很响的屁.
一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的
脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠
地说：屁是食物不朽的灵魂！阿姨的
饭做得很香，食物的灵魂很高尚！
17、我们有一对男女同事，有一天他
们吵架，女孩说：吕X你家孩子，以后
就叫吕串. 然后男孩果断回了一句：你
家孩子才叫吕串呢。。。。后来发现
他们说的是真的。因为他们结婚
了。。。。