刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！就让你见识见识我小弟弟的厉害！语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
　　2.
　　话说高中的时候，学校比要求比较严，一律不许做头发，女生头发长度不得超过9厘米（特长班除外）
　　某日，某班一mm华丽的烫了个头就来到了教室，在全班唏嘘声中淡定的坐在位子上。自习课，老板照例来巡视，发现了该mm，就把该mm喊去教室外边，进行思想教育。
　　老班：学校有规定，不能烫头发，你怎么能违反校规，赶紧去给我拉回来。。。。。。省略一堆……
　　mm淡定的回了一句：老师，学校也规定不能拉头发了，我不能违反校规。搞笑日志大全。
　　剩下老班一人在教室外凌乱~~~
　　3.
　　有一个结巴拿了一块五毛钱去买汽水
　　到了商店门口
　　结巴：老、老、老、老板
　　老板：什么事
　　结巴：有、有、有没有
　　老板：什么
　　结巴：汽、汽、汽、汽水
　　老板：有
　　结巴：多、多、多、多少钱
　　老板:两块
　　结巴：买、买、买
　　这时老板已经受不了，拿了一瓶汽水，撬开瓶盖，递给他：买一瓶是吗？
　　结巴:买、买、买、买不起。。。
　　4.
　　企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
　　——北极熊！出来玩！
　　北极熊：
　　——不玩。
　　5.
　　高二的时候，语文老师讲解文言文的时候，说到了“不能言语”这个词中的言和语是同一个意思，都有说话的意思，这个大家都理解，然后老师让我们举一个这方面的例子，瞬间教室里面安静了，确实不太好找，老师对我们投来了期待的目光，从左扫到右，再从前扫到后，坐在最后一排的我实在忍受不了老师这样的期待，于是静悄悄的教室里面的后排弱弱的传来了哥销魂的嗓音：“后羿射日”。。。。
　　于是班上愈发安静了，我似乎听到了“后羿射日”这句话一直在墙壁间回荡回荡，良久，终于为震聋发聩的ws笑声和老师囧囧有神的表情淹没与取代....
　　6.
　　唐僧：此次取经要找个快捷方式
　　悟空：坐飞机比骑马快
　　八戒：神六更快
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马送人上西天...........
7.
　　哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。
　　进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
　　奔驰销售：我们这有奔驰s65 amg最贵。
　　老板：多少钱？
　　销售：3**万。
　　老板：好！来一辆，今天开走。
　　奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
　　这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
　　老板问道：这啥车啊？多少钱？
　　销售：迈巴赫，6**万。
　　老板：这个不错啊，就要这个了。
　　然后交钱，开走。www.rz520.com
　　过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
　　一进门就跟那销售说：你们s65到货了吧？还是给我来辆s65吧。
　　销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
　　老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。
　　8.
　　大家一定听过神曲《草泥马之歌》，那天家庭聚会，大家逗不到6岁的小表弟表演节目，第一波gc来了…小表弟说给大家唱首《草泥马之歌》：在那苍茫美丽马勒革壁有一群草泥马…舅舅马上制止说这帮人竟瞎改歌并责令小表弟唱原版的，小表弟委屈了大概半分钟又开口了，还是那个调子：我的左腿右边右腿左边百一片黑森林…这下全家都不淡定了…
　　9.
　　阿联酋学生给他爸发了封电子邮件： “老爸 ，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。” 爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!