【招聘员工的理由】
　　某电脑经销公司经理来到人才交流中心,工作人员问他想招聘什么样的人才,经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作,最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”
　　“那么他的薪水呢？”
　　“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
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　　【评论花木兰】
　　甲乙二人对花木兰从军发表评论。
　　甲：这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起,一定会被看穿的！
　　乙：笨！换了你和她睡一个铺,你会告发吗？！
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　　【谦称】
　　一个师爷胸无点墨,一心想升官发财,为了巴结讨好上司,特地设了丰盛的酒席,宴请县官。
　　喝酒时,师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人,你呢？”
　　县官反问,可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’,我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿,只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”
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　　【强盗】
　　一个学生早上迟到了,老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
　　学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
　　老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”
　　学生：“他抢走了我的家庭作业本！”
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　　【豪宅男】
　　妻子：你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际一下,多赚点钱？
　　丈夫：你以前不是希望老公是个好宅男吗？我还以为你喜欢我老实本分呢！
　　妻子：唉,我说的是豪宅男！
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　　【一不做二不休】
　　阿呆：妈妈,数字1~9里,谁最懒,谁最勤快？
　　妈妈：不知道。
　　阿呆：当然是1最懒,2最勤快啦！
　　妈妈：为什么？
　　阿呆：一不做二不休嘛。
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　　【好消息】
　　甲：食堂太过分了,我在那里吃饭,居然在菜里吃到一根擦锅球上的铁丝。
　　乙：这是好消息呀！
　　甲：为什么？
　　乙：这说明食堂开始刷锅了
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　　【神奇香水】
　　“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水,”公共汽车司机对女售货员说,“这香水妙不可言！”
　　“噢,这么说,您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。
　　“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说,“我一洒上这种香水,所有的乘客一下 子都退到车后边去了,再也不在我跟前拥挤。”
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　　【不解风情】
　　老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道：“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道：“老婆,好听吗？”老婆哼了一声,答道：“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了！”
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　　【富的秘诀】
　　记者采访一个富翁,问他何以致富。
　　“这一切都要感谢我妻子。”他说。
　　“为什么？”
　　“我很好奇,想知道我要赚多少钱才够她花……”
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　　【真心称赞】
　　我们抱着出生不久的儿子到医院做身体检查。医生检查后对我说：“你的孩子真漂亮。”
　　我笑着说：“我敢打赌,你对所有的父母都这么说。”
　　他说：“不,孩子真的漂亮,我才会称赞他漂亮。”
　　我说：“那么对其他家长,你怎么说？”
　　他说：“我会说,孩子长得跟你一模一样。”
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　　【戒烟】
　　阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道：老兄,要帮忙么 ？男子摇摇头说：不用,戒烟这事就得我一个人来。
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　　【可乐】
　　晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网。我有点儿渴了,却又不想动,就喊老公：“老公,拿瓶可乐给我喝。”
　　老公从书房跑出来,去餐厅打开冰箱拿了一瓶可乐给我,然后又跑进了书房。
　　这时,5岁的女儿也喊道：“爸爸,我也要喝。”
　　她爸爸大声回答：“你自己拿。”
　　女儿愣了一下,又喊道：“老公,我也要喝。”事出有因
　　有一次,丈夫突然想不通为何会娶这样一个老婆,于是问妻子：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”
　　妻子回答说：“我给班上每个男生都写了,只有你回了信。”
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　　【小偷】
　　冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不戴手套。一次乘公车时,一站上来两个中年妇女,上来就旁若无人地大声聊天,就听一个讲：“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没戴手套。
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　　【手机】
　　一次,我在街上 走,突然接到朋友打来的电话,于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后,我下意识地伸手摸裤袋(放手机的那袋),然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有,我急得出了一身汗,于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。