■ 下班取车,一哥们蹲地上,恶狠狠地看着我自行车。见我走近,
　　他问:“车是你的？“
　　我答:“当然是.“
　　他淬口唾沫:“你个白痴!“
　　“怎么骂人干嘛?你才白痴呢.“我针锋相对!
　　“不是白痴,能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁,你车上没有锁,我早上等到现在,你还敢说你他妈不白痴?
　　■ 今天看到一位要毕业的学长的状态：四年里，每天半夜从上铺下来上厕所，只是为了多看你一眼。
　　■ 在外出差了两个星期，晚上回家想给老婆一个惊喜。回到家已经十一点多了，看见卧室灯还亮着，心中一片温馨，埋怨自己回家太少。轻轻的推开门，看见老婆披头散发的躺在床上，手里赫然的拿着一本书，《如何谋杀你的丈夫》，顿时感觉头皮发麻，我不就出差长了点吗，你是要怎样啊。。。老婆看见我特高兴的说，抱抱，我去你都要谋杀亲夫了。我指了指那书，老婆笑到，朋友给的，拿来看看。那个朋友我诅咒你
　　■ 单位有一贱男，嘴贫。一日午休在单位正与另一个男同事闲聊，这时有一漂亮女同事从他俩身边经过。
　　贱男曰:别看了，眼睛都看直了吧。
　　男同事答日:我只是眼睛看直了，你丫不一定哪都直了呢!
　　周围人哄笑，贱男顿时无语。
　　■ 今天在公交车上我的单肩包挂扣勾住了一个穿黑丝MM的小短裙...哥不晓得，哥下车了...车门华丽丽的关上了...嘶嘶...哥在凌冽的寒风中无助的看着公交车远去...尼玛这么冷的天你一定要穿短裙吗？你不冷吗？？我是不是要追上去把裙子换给妹纸.....
　　■ 一次出差，从苏州赶到上海坐飞机到北京，起晚了怕赶不上，早饭中午饭都没吃，先坐火车到上海坐地铁到机场，折腾到下午终于到机场了，还有时间赶紧大吃了顿肯德基套餐。到登机口一看飞机晚点俩小时，为表示，机场送了一豪华盒饭套餐，一罐雪碧，忍不住我给吃完喝完了。终于上了飞机，空姐又送了一个盒饭，不吃白不吃。一向不浪费的我又给吃完了。仨小时吃过了三顿，最后撑了一路，难受的我呀。当时发誓以后再也不那样吃了。。。。。
　　■ 以前在北方工作，一群人住在一个房里，宿舍楼道前有个井盖，是热化管道维修用的。不知道是哪个损贼经常把盖拿走，此为背景。一日同事聚餐，酒足饭饱，回家睡觉，走到三楼了，发现少个人，要知道那家伙已经喝的找不到北了，而且是冬天的北方，大半夜。。。一帮人吓的酒都醒了，各种找哇。后来，在那井里找到那个家伙。GC是，那个井里有个流浪汉，找到他俩时，他俩正唠的挺欢。
　　■ 和男友在一起四年了，习惯了开房ZA,一次从外地旅游回来，很晚，去开房睡觉 ，此为背景。我问老板房间的具体情况，因为很累，想睡好一点，就问了一句：老板，房间隔音效果好不好！GC来了，谁知道男朋友直接很大声的说了一句：我开房只是睡觉！当时所有大厅的客人都望着我们！想死阿！
　　■ 发个我小时候的事，小女孩嘛买了什么都爱显摆显摆（炫耀），记得那时个夏天，我，妈妈，还有我大伯（我们这里叫大爷)在我家门口大树下乘凉聊天，我掀起我妈的裙子问我大爷，大爷你看我妈新买的小裤衩好看么。。。。
　　■ 小时候看电视剧上面拜把子都是煞血为盟 我们几个一起玩的小童鞋说把手割了 太疼了 尿也是人身上的液体 于是就一人一泡 对碗干了
　　■ 表弟高三，学校针对高三生改了作息表，要求早上六点起床七点前必须到教室，学校查的非常严，教务处主任各种准点在高三院门口查，迟到了会有处分，因此大家都很怕很守时。表弟租房子同寝室同床还一个同学，平时相互叫着起床。有一次放假回家，表弟和他爸爸睡一个床，早上醒来一睁眼看到对面墙上的表显示六点五十，遂一拍床板大喝一声一跃而起，然后一脚把床那头他爸爸踹下床吼道‘傻B，快起来！！’……
　　■ 昨看一节目，一小孩拿着玩具枪上节目表演如何用枪来保家卫国…因为架势不咋的，被一女评委说他像个小鬼子，弓着腰玩枪像个小偷一样贼头贼脑…还说了一句：“中国兵应当挺直腰板来战斗。”我听后真想大骂！你妹的才在子弹横飞的战场直着腰板去战斗，你 妹的才直着腰板去撞子弹...
　　■ 今天晚上给住院的妈买杂志，杂志没买到买了她喜欢的烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：＂姑娘，你只给了我一毛没给三块！＂顿时脸挂黑线，幸好是晚诶！
　　■ 小A有个精神紊乱的老爹（就是特喜欢把自己想象成皇上之类的）把老爹带到医院疗养了一年多后，医生说基本没问题了 小A才带着老爹出了院。回到家后，老爹一切正常，这让小A十分安心。一日，小A在厨房做饭，突然听到“大胆刁民，还不给朕跪下！”小A的脑袋两旁顿时留下冷汗，不过在仔细分辨后，他听出这是电视机里头的又大感放心，心想：老爹病好了就是爽啊！随机，传来“扑通”下跪声，“皇上开恩呐~~”这是他老爹的声音。。。。。。
　　■ 一朋友生了小孩，小孩到了三歲還不說話，於是帶去醫院檢查，醫生的結論居然是：此小孩處女座，追求完美，說不好就堅決不說...過了幾個月，孩子說話了，果然無比流利...
　　■ 今天打算给家里小狗洗澡，我问妹妹要不要开浴霸，怕小狗冷…然后妹说：还是不要了，我怕……亮瞎了它的狗眼……瞎了……狗眼……
　　■ 猫和狗的区别 狗不会让坏人进门，猫会面无表情地看着你被QJ致死然后打个哈欠躺地上继续睡觉。
　　■ 家有两岁半小萝莉一名，超喜欢问问题，比如“为什么我的勺子碰到热的东西和冷的东西能变色？”、“为什么爸爸的胡子比头发长得快？”。有时候我和老公也不知道答案，就会告诉她：“优优等一会儿，妈妈／爸爸给你百度一下！”，然后上网给她找答案。昨天小家伙把她爸爸的车钥匙摔得不能遥控了，老公气到崩溃，把她拎到墙角罚站，向她咆哮：“为什么把爸爸的钥匙摔坏？为什么？说！”小家伙可怜兮兮的看了老公一眼，弱弱的回答：“爸爸等一会儿，优优让妈妈给你百度一下！”
　　■ 小弟初中高中都去一家浴池洗澡，跟老板很熟。大学是人生第一次离家这么久，半年木有回家。寒假回家就去浴池.洗澡。老板看见我激动的说:来了啊小伙，半年没洗澡了。。。